Сволочной зайчик – Однажды на обоях в спальне, спустя полгода после переезда, я заметила…: antrum — LiveJournal

Сволочной зайчик

(Latest 20 entries) (Calendar) (Friends) (User info)
Navigate: (Previous 20 entries)

Thursday, October 31, 2019

2:53AM

Итак, в начале лета таксист при виде меня с котом спросил: «Пердит?», поскольку до этого возил даму, кота и его метеоризм.
И вот недавно ехала в такси, лицо водителя показалось знакомым. Под конец поездки меня осенило. «Это же вы возили женщину, у которой кот пердел!» — на радостях выпалила я в глухой тишине. Вот так, без эвфемизмов, его собственным термином. Слово, не предназначенное для формальной обстановки, расправило плечи и прозвучало с похабной вибрацией: перрррррдел.
А водитель ответил: «Да нет… Такого опыта у меня не было». И после моих смущенных объяснений добавил: «Значит, скоро будет…»

* * *

Сестра Женя позвонила Максу, пока шла по улице. Макс потом рассказал:
— Говорит: «Ой, я тут рядом с дорогой иду, а ветер платье подымает — и трусы видны!» Я говорю — ну так не надевай трусы в следуюший раз, чтоб не было видно. Заправить платье в трусы тоже отказалась. Видать, не сильно ее и волновал ветер.

* * *

Сестра Женя рассказала, что с ней пытался познакомиться какой-то пикапер.

— Пикапер? Ну и имя! — сказала бабуля.
— Это от слова «пикап» — искусство соблазнения, — вмешалась Женина мама.
Когда Женя не ответила на несколько звонков, пикапер (как всякий искусный соблазнитель) написал: «Ты красивая девчонка… но пошла ты в жопу!»

Через пару дней мы с бабулей и Женей сидели в кафе. Подошел хмурый официант лет пятидесяти.
— В прошлый раз вас не было, — сказала бабуля, — и мы так скучали! Всё думали, где же наш любимый мужчина?
Тот расцвел и весь вечер был светел и ласков.
Выйдя из кафе, бабуля многозначительно сказала:
— Пикап!

* * *

Мы снова переехали. Теперь из окна видны тополя, просторное небо и сладостно облезлая пятиэтажка. На дверях лифта маркером нацарапано «Мусоришь в подъезде — признаки быдла!», из чего следует, что здесь живут интеллигенты. На потолке лифта не хватает моей любимой надписи «Хули голову задрал?», но какие наши годы.

Кажется, это был самый хаотичный переезд. Позвонили грузчики, я ушла запереть котов в дальнюю комнату. А когда вернулась, в коридоре одновременно сновали ребята с коробками, незнакомый мужчина, решивший, что мы можем сдать ему комнату, раз все равно выезжаем, и рыжий соседский песик. «Привет, собака!» — обалдело сказала я. Наш дружбан Денис услышал это из соседней комнаты и был заинтригован, кого это я так любезно встречаю.

А потом, уже на новом месте, мы жрали пиццу и пили пиво, а кот Буренчик наматывал круги по комнатам и неумолкно вопил. Денис предположил, что он кричит: «Чувакиии! У нас квартиру украли! Я тут один это понимаю?»

* * *

Такой богатый октябрь. Новые места, чужой теплый дождь, смех, потоп, тревоги и даже проблеск лета, когда серо-синяя сырость расступилась и Макс зачитывал прогноз:
— С понедельника по среду будет плюс двадцать один. А в четверг уже похолодает.

— До скольки?
— До плюс двадцати.
Всякий раз это чудо воскрешения. Лето возвращается — хрупкое, прозрачное, но живое. И уже ничего от него не хочешь — только бы запомнить теплый луч, впечатавшийся в затылок.
Через сутки наступит ноябрь, и я начну отсчет дней до апреля. (Чувствую себя оптимистом уже на словах «через сутки».)

Friday, June 21, 2019

1:46AM

За мной и котом Шнапсом приехало такси. Водитель вместо приветствия сказал:
— Пердит?
Я не веря ушам переспросила.
Оказалось, на днях он возил женщину с котом, страдающим метеоризмом.
— Может, хозяйка просто на кота сваливала? — спросила я.
— Та не, — с тоской ответил таксист.
— Может, это вы на кота сваливали? — не спросила я.
В пути Шнапсик заголосил. Водитель тоном человека, который хаживал и долиной смертной тени, приговаривал:

— Та ничего, пусть мяукает… Это не страшно.

* * *
Делюсь с Кижаевым, что, оказывается, автор фразы «мир ловил меня, но не поймал» — Григорий Сковорода, и эти слова он завещал написать на его могиле.
— И тут мир накрыл его крышкой, — сказал Кижаев.

* * *

У Саши Б. не речь, а шелк и мрамор. Гладкие фразы увенчаны словами «пафос» и «концептуально». Однажды на деревянном потолке я четко различила свиной пятак, на что Кижаев сказал «подобное видит подобное», а Саша толкнул очередной вензель, где фигурировало слово «ипостась». Тем приятнее было, когда минуту спустя (ипостась еще на губах не обсохла) он сказал об одном знакомом: «напился в три пизды».

* * *

В песне Сплина на стихи Маяковского есть строчка «Помнишь, за этим окном впервые руки твои исступленно гладил?» Ее надрыв легко свести на нет при помощи всего одной буквы. «Бруки твои исступленно гладил» — и вот вместо почерневшего поэта у нас неистовый одесский портной.

* * *

Бабуля вышла из кухни, оставив дядю Сашу у плиты с гроздьями наставлений.
— Ох и бабушка, — сетовал дядя Саша, — все ей нужно проконтролировать. Конечно, еще неизвестно, какими мы сами будем в этом возрасте… Но думаю, — с неожиданным воодушевлением продолжил он, — что мы будем гораздо, гораздо хуже!

* * *

Из полукруглого прозрачного офиса вышла молодая пара, а пожилая женщина у входа махала им вслед платком. Печально, едва шевелясь, затем все более пылко, даже яростно. Наконец амплитуда прощания увеличилась настолько, чтобы стало ясно: женщина протирает стеклянную дверь.

* * *

Весь день провела с копьем в голове. И вот только его вынули, а уже и спать пора, да еще и (почти) самая короткая ночь в году. Летом так сложно не жадничать, скаредничать, скупердяйничать, алтынничать и прочие -чать.

Thursday, June 20, 2019

4:11PM

Многогранный Буренчик — абитуриент и супербизон.
( Collapse )

Tuesday, June 11, 2019

12:57AM

Женщина в автобусе сказала, что ее дочери-школьнице вручили на день рождения котенка, а та разрыдалась, потому что хотела змею. Вот это уровень!

А самую трогательную реакцию на подарок я видела у сотрудника Лёши. Он играет в футбол, и мы подарили ему защитные щитки, которые пришли по почте в большой коробке из-под яиц (символично) и лежали в обширном облаке целлофана.

Лёша распаковал коробку, зарылся в облако, поднял восторженное лицо и воскликнул: «Огонь! Отличная идея!» А потом зарылся чуть глубже и сказал: «А, так там еще и что-то полезное?» Кажется, сначала он решил, что получил здоровенную коробку целлофана, и оценил нашу изысканность.

* * *

В гости приехал А., как всегда взъерошенный и стреляющий идеями. Посреди разговора о черешне и сезонных овощах вдруг говорит:
— Знакомый сантехник сказал не выбрасывать кредитные карточки — мол, ими можно заклеить лопнувший барабан в стиралке. Теперь мама требует у меня эти пластиковые карточки…
— А что, у твоей мамы барабан треснул? — спросил Макс.
— Нормальный у моей мамы барабан! Это ведро строительное лопнуло… Но вообще не совсем понятно, как этой карточкой чинят барабаны.
— Что непонятного? Берешь карточку, предъявляешь в магазине — и тебе дают целую стиралку.

Напомнило, как несколько лет назад, когда у Макса начались проблемы с суставами, ему посоветовали обратиться к бабкам за травами и заговорами. Оставшись вдвоем, мы дали волю скепсису, но потом отчасти согласились: бабки-то и впрямь необходимая вещь!

* * *

Котик Шнапс открыл шкаф, достал оттуда плед, вывалил на пол и уютно увалился сверху. Когда отвлекся на еду, я спрятала плед обратно. Вечером Шнапсик шипел на закрытый шкаф. Отдай шшшплед!

Вообще он очень разговорчивый — здоровается, прощается и просто трындит. Однажды я из дома участвовала в созвоне с заказчиками. Одна из них выдвинула предложение и спросила:
— Что думаешь, Ричард?
Возникла пауза, и тут, конечно, заверещал Шнапсик.
— Кто мяукает? — спросила заказчица.
— Извините, это был я, — сказал Ричард.

* * *

Перед сном, в тревожной темноте, вдруг вспомнила, что прочла, как в средние века прокаженные ходили с трещотками, чтобы заранее дать о себе знать.

— Да, я это знал, — говорит Макс. — А проказа заразна?
— Передается из отделяемого носа и рта при тесных контактах.
— То есть, если просто чихнуть, то не заразно?
— Наверное, если чихнуть в рот, можно и заразить. Или если больной оближет трещотку и даст ее облизать здоровому.
— Не знаю, какой здоровый человек стал бы облизывать трещотку. Ладно еще больной — с целью заразить. Но здоровый? Зачем? Разве что на спор. «А слабо тебе облизать трещотку?»
— «Не слабо!» — «Окей, а слабо тебе облизать трещотку, которую уже облизал прокаженный?»

* * *

С., который в последние месяцы возводил дом, сообщил, что сломал ступню.
— Строил что-то? — спрашиваю сочувственно.
— Ломал!

* * *

Обнаружила, что проспала как минимум ночь на ноже-мультиинструменте, еще и вытащив из него шило. Тест на принцессу провален, зато шило в жопе доказано.

Friday, April 26, 2019

2:28AM

Таксист кивнул на кавказское кафе у моего дома:
— Вы там были? Очень хорошее место! Еда вкусная, и музыка хорошая.
— Да, музыку мы слышим отчетливо.
— Очень, очень хорошее место! Отец отмечал там юбилей и устроил конкурс. Кто правильно отвечал на вопрос — получал в подарок какую-то его вещь. И вот мне он отдал свои запонки и булавку для галстука! Такие красивые! Я их всегда очень любил, все заходил к нему и смотрел. Теперь вот лежат на видном месте… Но знаете, что интересно? За пять лет так ни разу и не надел. Рубашку подходящую никак не куплю.
— Ну, если вещь любимая, можно просто смотреть.
— Вещь любимая. Да это же я их ему и подарил!

* * *

Однажды, лет в восемь, подралась с одноклассницей по неясной нам обеим причине. Она потягала меня за ухо до багряного блеска, я швырнула ей в голову сапог с надписью ЛЕВЫЙ. Отмудохали друг друга и помирились на следующий же день. Недавно узнала, что она стала мастером спорта Украины. Подумать только, дралась с мастером спорта. Мое высшее достижение в физкультуре!

* * *

Кот Буренчик устроил мне минуту озарений. После взятия крови на анализ рванул в переноску, но от усердия не попал в дверцу. Здесь я поняла: можно так яростно чего-то хотеть, что слепнешь у самой цели. Найдя наконец вход, Буренчик засел в дальнем углу переноски и мрачно вылизывал лапу, протертую спиртом. Непостижимым образом, не отрывая язык от лапы, он успевал еще и гневно вещать. Так котик явил редкий дар одновременно действовать и ныть.

* * *

Кот Шнапс выпрашивает еду мармеладным голосом. Проснувшись под роскошь модуляций, я буркнула:
— Киркоров.
— Почему же Киркоров? Может, Меладзе, — сказал Макс.
Посмотрела на круглые Шнапсиковы глаза, яркий взволнованный нос, полосатые щеки. Макс прав — невыносимый миладзе!

* * *

В моих снах друзья и семья нередко говорят стихами.
Так, Араик однажды сочинил: «На вечеринке у Иринки у всех расстегнуты ширинки».
А Макс произнес: «Адмирал Колчак обмарал стульчак.»
А Кижаев сложил крупное стихотворение, в котором первая строка была так гениальна, что его друзья не могли перейти к следующей. Ходили, талдычили эти слова и повторяли: дааа… кто бы мог подумать, что он такой тонкий человек. Проснувшись, я спешно записала гениальную строку. Она звучала так: «У тебя в чертежах подавилась обратная очередь…»

* * *

Позавчера наконец убрали елку. Я бы тянула еще, тем более, наш собственный рекорд далеко не побит (однажды вынесли в январе уже следующего года). Но елка потеряла терпение и начала раздеваться сама, роняя шары, как слезы.
Весь вечер потом находила иголки в бровях, котах и за пазухой. Впервые в жизни кольнуло в сердце!

* * *

Днем бело-зеленые взрывы на улицах, вечерами горячее небо и река-молоко. Голова упоительно пуста, и в нее помещается вся необъятная весна.

Thursday, March 21, 2019

11:17PM

Заполняя классный журнал, мама спросила сестру Женю, какой это день — 24 января. Та сходила к компу и, сияя, сообщила: 24 января — всемирный день эскимо.

* * *

Говорила с мамой по телефону.
— Передавай привет. Большой, — сказал Макс, который в это время измерял рулеткой шкаф. Развел руки в стороны и уточнил, — Сто сорок сантиметров.

* * *

Сидела в очереди к ветеринару. Пришла веселая шумная женщина забрать кошку после операции.
— Рекомендации простые — не ронять, не простужать, — говорила ветеринар.
— Не ронять… То есть, сразу не выбрасывать, да? — сказала женщина.
Заполняя документы, ветеринар спросила:
— Так, это кто у нас?
— Кошка.
— Это понятно. А зовут как?
— Кошка. У нас их четверо: Кот, Кошка, Серый и Белый.
— Странно, что у вас еще нет гусей, — пробормотала ветеринар.

Другая женщина на вопрос, как зовут кота, ответила:
— Гоша. Знаете, долго думали — и вот такое имя выбрали.
(Может, и те долго думали перед тем, как выбрать имена Кот, Кошка, Серый и Белый.)

* * *

На излете зимы у нас гостил Дима, брат Макса. В одно сумрачное утро вырубили электричество, и от безысходности мы все разбрелись дремать. Просыпаемся — лампочка горит, а с дивана в соседней комнате Дима важничает:
— Конечно, как я свет вам вернул — так вы и повскакивали.
— Ой, спасибо! А как ты его починил?
— Подождал.

* * *

Таксист раздражался в ответ на бесстрастный голос навигатора:
— Вот без тебя бы не разобрался, где повернуть!
— Сам знаю! Я в своем родном районе!
— Я, по-твоему, совсем дурак?
В конце пути я спросила, почему он не выключит голосовые инструкции.
— Да не знаю как! — рявкнул водитель.

* * *

В фильме «Фантастические твари» белокурая героиня томно восклицает:
— Ах! Ваш дедушка держал голубей!
— А мой — пускал, — с тем же придыханием продолжил Макс.

* * *

Максовому племяшу, тоже Максу, четыре года. Светлоголовый, добросердечный, помешан на электроприборах и проводах. В его арсенале есть полезные фразы для похода в гости — мотайте на ус:
— Можно я это посмотрю? Только мне насовсем.
— Можно я возьму роутер? Он же вам не нужен.
— Я заберу этот тестер. Он мне нравится больше, чем тебе.
Как-то застеснялся и попросил свою маму озвучить просьбу, которую сейчас нашепчет ей на ушко.
— Максик спрашивает, не хотите ли вы подарить ему удлинитель, что лежит у вас в спальне.
— Нет! — запротестовал племяш и шепотом внес правки.
— Максик говорит, слово «хотите» было лишним.

* * *

Собирала рюкзак, взрываясь от счастья: бабуле восемьдесят семь, а я везу ей ярко-красную помаду и четыре тома Анжелики. Помаду выбирала вырви-глаз, самый громкий цвет в магазе.
А бабуля, открыв подарок, сказала:
— Оттенок, конечно, спокойный, но к некоторым моим одеяниям подойдет.

* * *

Я думала, бабуля никогда уже не выберется к нам — большое расстояние, непредсказуемое сердце. А она взяла и решилась. Приехала без провожатых, разминулась с мамой, встречающей ее с автобуса. Сквозь темноту и дождь дошла до подъезда и расположилась на ступеньках, подстелив газету с кандидатом в президенты (теперь можно считать, что одно полезное дело он сделал). Сидела, ожидая маму, и чувствовала себя свободной и счастливой.

Грандиозный подарок жизни — очередное «никогда уже» разбилось, как звонкая ледяная пластина. Я помню все такие опровержения. Сидишь с пустой и легкой головой, и невероятный вихрь умещается в короткие слова:
бабуля здесь
море и пустота
котик снова ест

Sunday, January 13, 2019

1:26AM

Прямо сейчас наблюдаю за крошечным пауком на невидимой паутине, свисающей с потолка. Трудяга сплел двухметровую нить, кропотливо перебирал лапами, сверялся с расчетами, пока наконец не приземлился на ухо кота Буренчика. Оттуда в панике рванул обратно, будто прилетел колонизировать необитаемую планету, а та оказалась населенной чудовищами. Затем последовала неудачная высадка на мою руку, и вот наш герой возвращается в родные просторы потолка. Он обескуражен, но не сломлен, к тому же, в задних ногах уносит пылинку. Пусть экспедиция провалена, ему удалось получить образцы!

* * *

После таких захватывающих приключений как-то неловко писать о своей обыденной жизни, но я попробую. У нас все праздники лежат великолепные снега. Несмотря на ларьки и будку сапожника (где, судя по посетителям, выбор бухла гораздо шире, чем в ларьках), снег под нашими окнами остается нетронутым. На днях в нем купалась крупная черная собака. Каталась на спине, сверкала белой полосой на брюхе, юродиво улыбалась. «Иди сюда!» — позвала я Макса. — «Здесь песик такое вытворяет!» Пока он добрался до окна, собака уже вскочила на лапы и, нахмурясь, ссала на снег. «Интересное зрелище», — заметил Макс, — «не зря шел».

* * *

Вспоминаю, как в юности пыталась сделать торт, но забыла положить желатин, из-за чего получилась сладкая каша. Но маме и сестре Кате понравилось (или они были просто добры).
— И я еще не раз делала им такую кашу, — подытоживаю я.
— А я поросятам корм запаривал… — мечтательно отвечает Макс.

* * *

На работе Наташа, прочтя резюме соискателя, говорит, что он описал себя словом, которое ей пришлось гуглить.
— И что за слово?
— Прааативный!
Миг ошеломления — зачем описывать себя этим словом, а главное, что там гуглить — и мне поясняют, что на самом деле Наташа сказала «проактивный».

* * *

Таксист чертыхается, угодив в очередную колдобину, скрытую под снегом. Выводит теорию о то

Итак, в начале лета таксист при виде меня с котом спросил: «Пердит?»,…: antrum — LiveJournal

Итак, в начале лета таксист при виде меня с котом спросил: «Пердит?», поскольку до этого возил даму, кота и его метеоризм.
И вот недавно ехала в такси, лицо водителя показалось знакомым. Под конец поездки меня осенило. «Это же вы возили женщину, у которой кот пердел!» — на радостях выпалила я в глухой тишине. Вот так, без эвфемизмов, его собственным термином. Слово, не предназначенное для формальной обстановки, расправило плечи и прозвучало с похабной вибрацией: перрррррдел.
А водитель ответил: «Да нет… Такого опыта у меня не было». И после моих смущенных объяснений добавил: «Значит, скоро будет…»

* * *

Сестра Женя позвонила Максу, пока шла по улице. Макс потом рассказал:
— Говорит: «Ой, я тут рядом с дорогой иду, а ветер платье подымает — и трусы видны!» Я говорю — ну так не надевай трусы в следуюший раз, чтоб не было видно. Заправить платье в трусы тоже отказалась. Видать, не сильно ее и волновал ветер.

* * *

Сестра Женя рассказала, что с ней пытался познакомиться какой-то пикапер.
— Пикапер? Ну и имя! — сказала бабуля.
— Это от слова «пикап» — искусство соблазнения, — вмешалась Женина мама.
Когда Женя не ответила на несколько звонков, пикапер (как всякий искусный соблазнитель) написал: «Ты красивая девчонка… но пошла ты в жопу!»

Через пару дней мы с бабулей и Женей сидели в кафе. Подошел хмурый официант лет пятидесяти.
— В прошлый раз вас не было, — сказала бабуля, — и мы так скучали! Всё думали, где же наш любимый мужчина?
Тот расцвел и весь вечер был светел и ласков.
Выйдя из кафе, бабуля многозначительно сказала:
— Пикап!

* * *

Мы снова переехали. Теперь из окна видны тополя, просторное небо и сладостно облезлая пятиэтажка. На дверях лифта маркером нацарапано «Мусоришь в подъезде — признаки быдла!», из чего следует, что здесь живут интеллигенты. На потолке лифта не хватает моей любимой надписи «Хули голову задрал?», но какие наши годы.

Кажется, это был самый хаотичный переезд. Позвонили грузчики, я ушла запереть котов в дальнюю комнату. А когда вернулась, в коридоре одновременно сновали ребята с коробками, незнакомый мужчина, решивший, что мы можем сдать ему комнату, раз все равно выезжаем, и рыжий соседский песик. «Привет, собака!» — обалдело сказала я. Наш дружбан Денис услышал это из соседней комнаты и был заинтригован, кого это я так любезно встречаю.

А потом, уже на новом месте, мы жрали пиццу и пили пиво, а кот Буренчик наматывал круги по комнатам и неумолкно вопил. Денис предположил, что он кричит: «Чувакиии! У нас квартиру украли! Я тут один это понимаю?»

* * *

Такой богатый октябрь. Новые места, чужой теплый дождь, смех, потоп, тревоги и даже проблеск лета, когда серо-синяя сырость расступилась и Макс зачитывал прогноз:
— С понедельника по среду будет плюс двадцать один. А в четверг уже похолодает.
— До скольки?
— До плюс двадцати.
Всякий раз это чудо воскрешения. Лето возвращается — хрупкое, прозрачное, но живое. И уже ничего от него не хочешь — только бы запомнить теплый луч, впечатавшийся в затылок.
Через сутки наступит ноябрь, и я начну отсчет дней до апреля. (Чувствую себя оптимистом уже на словах «через сутки».)

Прямо сейчас наблюдаю за крошечным пауком на невидимой паутине,…: antrum — LiveJournal

Прямо сейчас наблюдаю за крошечным пауком на невидимой паутине, свисающей с потолка. Трудяга сплел двухметровую нить, кропотливо перебирал лапами, сверялся с расчетами, пока наконец не приземлился на ухо кота Буренчика. Оттуда в панике рванул обратно, будто прилетел колонизировать необитаемую планету, а та оказалась населенной чудовищами. Затем последовала неудачная высадка на мою руку, и вот наш герой возвращается в родные просторы потолка. Он обескуражен, но не сломлен, к тому же, в задних ногах уносит пылинку. Пусть экспедиция провалена, ему удалось получить образцы!

* * *

После таких захватывающих приключений как-то неловко писать о своей обыденной жизни, но я попробую. У нас все праздники лежат великолепные снега. Несмотря на ларьки и будку сапожника (где, судя по посетителям, выбор бухла гораздо шире, чем в ларьках), снег под нашими окнами остается нетронутым. На днях в нем купалась крупная черная собака. Каталась на спине, сверкала белой полосой на брюхе, юродиво улыбалась. «Иди сюда!» — позвала я Макса. — «Здесь песик такое вытворяет!» Пока он добрался до окна, собака уже вскочила на лапы и, нахмурясь, ссала на снег. «Интересное зрелище», — заметил Макс, — «не зря шел».

* * *

Вспоминаю, как в юности пыталась сделать торт, но забыла положить желатин, из-за чего получилась сладкая каша. Но маме и сестре Кате понравилось (или они были просто добры).
— И я еще не раз делала им такую кашу, — подытоживаю я.
— А я поросятам корм запаривал… — мечтательно отвечает Макс.

* * *

На работе Наташа, прочтя резюме соискателя, говорит, что он описал себя словом, которое ей пришлось гуглить.
— И что за слово?
— Прааативный!
Миг ошеломления — зачем описывать себя этим словом, а главное, что там гуглить — и мне поясняют, что на самом деле Наташа сказала «проактивный».

* * *

Таксист чертыхается, угодив в очередную колдобину, скрытую под снегом. Выводит теорию о том, как плохие дороги способствуют высоким продажам водки. И вообще, по его рассуждениям, все в мире способствует высоким продажам водки (даже не берусь оспаривать).
На ледяной дороге голуби сливаются в пылких объятиях, не замечая гудков. Я удивляюсь их страсти и бесстрашию.
— Эрос и Танатос, бля, — объяснил таксист.

* * *

Рассказала Кижаеву, как котик Шнапс долго копался в толчке, вылез и тоненько пропел:
— Ой-вей!
— Копался-копался — и откопал еврейские корни, — сказал Кижаев.

* * *

Некоторое время назад мне приснилось, что Шнапс стучит на нас в белорусский КГБ. Я дремала на животе, он топтал мою спину лапами, и мне казалось, будто это он набирает донос на печатной машинке. (Впоследствии, когда Макс жаловался, что Шнапсик любит его меньше, я советовала отрастить усы и обещала звать его Бацька.)

Кстати, имя Шнапс оказалось удобным: когда кот ведет себя по-мудацки, можно звать его Тошнапс. А в ветклинике его недавно записали как Шнабс. Господин Шнабс-капитан!

И еще об именах. Сотрудница Юля рассказала о женщине с шестью котами, которых (если я ничего не путаю) зовут Принцесса, Король, Царь, Граф, Герцог и Падлюка.

А Денис как-то сказал, что лучшее имя кота, о котором он слышал, это Пиксель.
— Что в нем хорошего? — спросил Кижаев, и сам же ответил. — А то, что Пиксель бывает битым!

* * *

Тем временем, паук замыслил новую миссию и топчется в воздухе у моего носа. Э нет, дружок, никаких образцов!

Таксист кивнул на кавказское кафе у моего дома:

Таксист кивнул на кавказское кафе у моего дома:
— Вы там были? Очень хорошее место! Еда вкусная, и музыка хорошая.
— Да, музыку мы слышим отчетливо.
— Очень, очень хорошее место! Отец отмечал там юбилей и устроил конкурс. Кто правильно отвечал на вопрос — получал в подарок какую-то его вещь. И вот мне он отдал свои запонки и булавку для галстука! Такие красивые! Я их всегда очень любил, все заходил к нему и смотрел. Теперь вот лежат на видном месте… Но знаете, что интересно? За пять лет так ни разу и не надел. Рубашку подходящую никак не куплю.
— Ну, если вещь любимая, можно просто смотреть.
— Вещь любимая. Да это же я их ему и подарил!

* * *

Однажды, лет в восемь, подралась с одноклассницей по неясной нам обеим причине. Она потягала меня за ухо до багряного блеска, я швырнула ей в голову сапог с надписью ЛЕВЫЙ. Отмудохали друг друга и помирились на следующий же день. Недавно узнала, что она стала мастером спорта Украины. Подумать только, дралась с мастером спорта. Мое высшее достижение в физкультуре!

* * *

Кот Буренчик устроил мне минуту озарений. После взятия крови на анализ рванул в переноску, но от усердия не попал в дверцу. Здесь я поняла: можно так яростно чего-то хотеть, что слепнешь у самой цели. Найдя наконец вход, Буренчик засел в дальнем углу переноски и мрачно вылизывал лапу, протертую спиртом. Непостижимым образом, не отрывая язык от лапы, он успевал еще и гневно вещать. Так котик явил редкий дар одновременно действовать и ныть.

* * *

Кот Шнапс выпрашивает еду мармеладным голосом. Проснувшись под роскошь модуляций, я буркнула:
— Киркоров.
— Почему же Киркоров? Может, Меладзе, — сказал Макс.
Посмотрела на круглые Шнапсиковы глаза, яркий взволнованный нос, полосатые щеки. Макс прав — невыносимый миладзе!

* * *

В моих снах друзья и семья нередко говорят стихами.
Так, Араик однажды сочинил: «На вечеринке у Иринки у всех расстегнуты ширинки».
А Макс произнес: «Адмирал Колчак обмарал стульчак.»
А Кижаев сложил крупное стихотворение, в котором первая строка была так гениальна, что его друзья не могли перейти к следующей. Ходили, талдычили эти слова и повторяли: дааа… кто бы мог подумать, что он такой тонкий человек. Проснувшись, я спешно записала гениальную строку. Она звучала так: «У тебя в чертежах подавилась обратная очередь…»

* * *

Позавчера наконец убрали елку. Я бы тянула еще, тем более, наш собственный рекорд далеко не побит (однажды вынесли в январе уже следующего года). Но елка потеряла терпение и начала раздеваться сама, роняя шары, как слезы.
Весь вечер потом находила иголки в бровях, котах и за пазухой. Впервые в жизни кольнуло в сердце!

* * *

Днем бело-зеленые взрывы на улицах, вечерами горячее небо и река-молоко. Голова упоительно пуста, и в нее помещается вся необъятная весна.

Заполняя классный журнал, мама спросила сестру Женю, какой это день -…: antrum — LiveJournal

Заполняя классный журнал, мама спросила сестру Женю, какой это день — 24 января. Та сходила к компу и, сияя, сообщила: 24 января — всемирный день эскимо.

* * *

Говорила с мамой по телефону.
— Передавай привет. Большой, — сказал Макс, который в это время измерял рулеткой шкаф. Развел руки в стороны и уточнил, — Сто сорок сантиметров.

* * *

Сидела в очереди к ветеринару. Пришла веселая шумная женщина забрать кошку после операции.
— Рекомендации простые — не ронять, не простужать, — говорила ветеринар.
— Не ронять… То есть, сразу не выбрасывать, да? — сказала женщина.
Заполняя документы, ветеринар спросила:
— Так, это кто у нас?
— Кошка.
— Это понятно. А зовут как?
— Кошка. У нас их четверо: Кот, Кошка, Серый и Белый.
— Странно, что у вас еще нет гусей, — пробормотала ветеринар.

Другая женщина на вопрос, как зовут кота, ответила:
— Гоша. Знаете, долго думали — и вот такое имя выбрали.
(Может, и те долго думали перед тем, как выбрать имена Кот, Кошка, Серый и Белый.)

* * *

На излете зимы у нас гостил Дима, брат Макса. В одно сумрачное утро вырубили электричество, и от безысходности мы все разбрелись дремать. Просыпаемся — лампочка горит, а с дивана в соседней комнате Дима важничает:
— Конечно, как я свет вам вернул — так вы и повскакивали.
— Ой, спасибо! А как ты его починил?
— Подождал.

* * *

Таксист раздражался в ответ на бесстрастный голос навигатора:
— Вот без тебя бы не разобрался, где повернуть!
— Сам знаю! Я в своем родном районе!
— Я, по-твоему, совсем дурак?
В конце пути я спросила, почему он не выключит голосовые инструкции.
— Да не знаю как! — рявкнул водитель.

* * *

В фильме «Фантастические твари» белокурая героиня томно восклицает:
— Ах! Ваш дедушка держал голубей!
— А мой — пускал, — с тем же придыханием продолжил Макс.

* * *

Максовому племяшу, тоже Максу, четыре года. Светлоголовый, добросердечный, помешан на электроприборах и проводах. В его арсенале есть полезные фразы для похода в гости — мотайте на ус:
— Можно я это посмотрю? Только мне насовсем.
— Можно я возьму роутер? Он же вам не нужен.
— Я заберу этот тестер. Он мне нравится больше, чем тебе.
Как-то застеснялся и попросил свою маму озвучить просьбу, которую сейчас нашепчет ей на ушко.
— Максик спрашивает, не хотите ли вы подарить ему удлинитель, что лежит у вас в спальне.
— Нет! — запротестовал племяш и шепотом внес правки.
— Максик говорит, слово «хотите» было лишним.

* * *

Собирала рюкзак, взрываясь от счастья: бабуле восемьдесят семь, а я везу ей ярко-красную помаду и четыре тома Анжелики. Помаду выбирала вырви-глаз, самый громкий цвет в магазе.
А бабуля, открыв подарок, сказала:
— Оттенок, конечно, спокойный, но к некоторым моим одеяниям подойдет.

* * *

Я думала, бабуля никогда уже не выберется к нам — большое расстояние, непредсказуемое сердце. А она взяла и решилась. Приехала без провожатых, разминулась с мамой, встречающей ее с автобуса. Сквозь темноту и дождь дошла до подъезда и расположилась на ступеньках, подстелив газету с кандидатом в президенты (теперь можно считать, что одно полезное дело он сделал). Сидела, ожидая маму, и чувствовала себя свободной и счастливой.

Грандиозный подарок жизни — очередное «никогда уже» разбилось, как звонкая ледяная пластина. Я помню все такие опровержения. Сидишь с пустой и легкой головой, и невероятный вихрь умещается в короткие слова:
бабуля здесь
море и пустота
котик снова ест

Женщина в автобусе сказала, что ее дочери-школьнице вручили на день…: antrum — LiveJournal

Женщина в автобусе сказала, что ее дочери-школьнице вручили на день рождения котенка, а та разрыдалась, потому что хотела змею. Вот это уровень!

А самую трогательную реакцию на подарок я видела у сотрудника Лёши. Он играет в футбол, и мы подарили ему защитные щитки, которые пришли по почте в большой коробке из-под яиц (символично) и лежали в обширном облаке целлофана.
Лёша распаковал коробку, зарылся в облако, поднял восторженное лицо и воскликнул: «Огонь! Отличная идея!» А потом зарылся чуть глубже и сказал: «А, так там еще и что-то полезное?» Кажется, сначала он решил, что получил здоровенную коробку целлофана, и оценил нашу изысканность.

* * *

В гости приехал А., как всегда взъерошенный и стреляющий идеями. Посреди разговора о черешне и сезонных овощах вдруг говорит:
— Знакомый сантехник сказал не выбрасывать кредитные карточки — мол, ими можно заклеить лопнувший барабан в стиралке. Теперь мама требует у меня эти пластиковые карточки…
— А что, у твоей мамы барабан треснул? — спросил Макс.
— Нормальный у моей мамы барабан! Это ведро строительное лопнуло… Но вообще не совсем понятно, как этой карточкой чинят барабаны.
— Что непонятного? Берешь карточку, предъявляешь в магазине — и тебе дают целую стиралку.

Напомнило, как несколько лет назад, когда у Макса начались проблемы с суставами, ему посоветовали обратиться к бабкам за травами и заговорами. Оставшись вдвоем, мы дали волю скепсису, но потом отчасти согласились: бабки-то и впрямь необходимая вещь!

* * *

Котик Шнапс открыл шкаф, достал оттуда плед, вывалил на пол и уютно увалился сверху. Когда отвлекся на еду, я спрятала плед обратно. Вечером Шнапсик шипел на закрытый шкаф. Отдай шшшплед!

Вообще он очень разговорчивый — здоровается, прощается и просто трындит. Однажды я из дома участвовала в созвоне с заказчиками. Одна из них выдвинула предложение и спросила:
— Что думаешь, Ричард?
Возникла пауза, и тут, конечно, заверещал Шнапсик.
— Кто мяукает? — спросила заказчица.
— Извините, это был я, — сказал Ричард.

* * *

Перед сном, в тревожной темноте, вдруг вспомнила, что прочла, как в средние века прокаженные ходили с трещотками, чтобы заранее дать о себе знать.
— Да, я это знал, — говорит Макс. — А проказа заразна?
— Передается из отделяемого носа и рта при тесных контактах.
— То есть, если просто чихнуть, то не заразно?
— Наверное, если чихнуть в рот, можно и заразить. Или если больной оближет трещотку и даст ее облизать здоровому.
— Не знаю, какой здоровый человек стал бы облизывать трещотку. Ладно еще больной — с целью заразить. Но здоровый? Зачем? Разве что на спор. «А слабо тебе облизать трещотку?»
— «Не слабо!» — «Окей, а слабо тебе облизать трещотку, которую уже облизал прокаженный?»

* * *

С., который в последние месяцы возводил дом, сообщил, что сломал ступню.
— Строил что-то? — спрашиваю сочувственно.
— Ломал!

* * *

Обнаружила, что проспала как минимум ночь на ноже-мультиинструменте, еще и вытащив из него шило. Тест на принцессу провален, зато шило в жопе доказано.

На одном уроке немецкого преподавательница Алина включила ролик про…: antrum — LiveJournal

На одном уроке немецкого преподавательница Алина включила ролик про медвежонка Кнута. У меня даже уши взмокли, но я ничего не расслышала. Речь людей в кадре была монолитной, как позавчерашняя каша.
— Я не рассчитала сложность текста, — сокрушалась Алина.
Я утешала: да у меня даже с русской речью проблемы, если быстро или тихо говорят. И как часто слышится одно вместо другого! Алина недоверчиво улыбалась.
Четверть часа спустя я сидела в маршрутке и ждала отправления. Женщина, которая зазывает пассажиров, громко объявила маршрут: «Победа один — Победа шесть! Отправляется прямо сейчас!» Помолчала, подышала на руки и вдруг добавила: «Спасибо, дети!»
Я выглянула в окно, но никаких юных лиц и в помине не было. Некоторое время я размышляла над тем, что такого могли сделать эти неуловимые тимуровцы. Женщина повторила: «Спасибо, дети!» А потом опять. Я начала подозревать, что это доведенная до сумасшествия учительница, которая была вынуждена сменить работу.
И вдруг меня осенило. Она кричала: «По всей Победе!»
Зря Алина так терзалась.

* * *

— А почему же ты не ходишь в бассейн?
— Да гинеколог говорит, что сейчас это стремно. Говорит, каждая вторая из тех, у кого какие-то проблемы, рассказывает, что ходила в бассейн.
— И гинеколог у каждой спрашивает: а вы в последнее время не меняли бассейн?
— Да-да, а бассейну вашему принимать то же самое, кроме последнего пункта.
— Приходите в следующий раз вместе с бассейном!

* * *

На остановке мужчина в камуфляжном ватнике громогласно сообщает в телефон:
— Никогда не угадаешь, кто тебе звонит! Это брат твой! Брат твой!.. Почему? Слышь, при чем тут индийское кино?

* * *

— Как будет по-немецки «с днем рождения»? — спрашивает Ира.
— Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!
Она поворачивается к Игорю и кричит:
— Я же говорила тебе, что какая-то хрень!

* * *

Кошка Сова самая красивая, неуклюжая и бесшабашная. Коктейль Молотова в шубе. Это она прыгала в унитаз, сожрала катушку ниток и падала с форточки прямиком в чашку чая, стоящую на подоконнике. Потом ушла в тень и долгое время не давала повода для пересудов. Так, иногда только не допрыгнет до места назначения или запутается в пододеяльнике.
Но недавно она триумфально вернулась в лучи славы. Забралась по гладильной доске на дверь, уселась сверху. Закрыла комнату на собственную лапу. И, чтоб уж наверняка, подперла изнутри гладильной доской. Макс чуть не поседел, вызволяя ее. А освобожденная Сова сразу забыла о происшествии и потрусила испытывать мир на дальнейшую прочность.
— А как отреагировали другие коты на все это? — спросила Аня-ламик.
— Ну, Буренчик испугался и убежал…
— Вот уж новость! Что бы ни происходило, Буренчик всегда пугается и бежит! — расхохоталась Аня.
Действительно, Буренчик такой трепетный. Как порыв апрельского ветра, как детские стихи или молочная пенка.

* * *

Недавно кто-то из котиков наблевал, и не куда-нибудь, а сразу в мусорный пакет, приготовленный на вынос. Такие аккуратные.

* * *

На днях научилась делать внутримышечные уколы. Сначала мама показывала мне, как колоть диванную подушку. Тем же методом она когда-то пыталась научить папу.
— Движение должно быть резким, но легким, — приговаривала мама. — А то есть садисты, которые вводят иглу ровно и медленно.
Я так усердно тренировалась, что подушка, должно быть, все еще дрожит при упоминании моего имени. Дома я залихватским движением показала Максу на апельсине, что сделаю сейчас с его ягодицами. Апельсин чавкнул и брызнул.
— Зато ты не почувствуешь укола! — увещевала я. — А вот если вводить ровно и медленно…
— Нет-нет, лучше пусть я буду чувствовать все, только вводи иглу ровно и медленно! — ужаснулся Макс.
Сначала я думала, что не смогу уколоть никого, кроме подушек или фруктов. Возьму шприц — и растекусь желе, обволакивая иглу и поршень. Но оказалось, что я без особого сочувствия делаю больно, если нужно для пользы. Хотя, конечно, куда больше радуюсь безболезненности (со временем такие удачи тоже случались). От этого нового умения у меня до сих пор эйфория. Приходи ко мне лечиться и волчонок, и лисица если жопы не жалко!

* * *

Недавно говорила с сестрой Катей в видеочате, когда в кадр вплыл ее муж Нико.
— Скажи ему что-нибудь по-итальянски! — крикнула Катя за кадром.
У меня вспыхнул мозг, за ним щеки. Я не мастер светских бесед, а в пределах итальянского не тяну даже на копчик подмастерья. И вот я хотела сказать, что жду не дождусь, когда они с Катей приедут. Но знаний хватило лишь на фразу «Я хочу видеть тебя и Катю». Нико послушно захватил Катю в кадр, прижавшись к ее щеке.
Я бессильно засмеялась и подумала: так всегда. Жаждешь чего-то одновременно на беспредельной высоте и безграничной глубине. А ума хватает на то, чтобы осознать и сформулировать лишь на несколько метров. И вся жизнь — это изучение языка, на котором говорит нечто, исполняющее желания. На котором говорят все, кроме тебя: зима и холодный воздух, провода, рыбы, память и смерть.
А чем больше узнаешь слов и грамматических конструкций, тем отчетливее видишь: никогда и ничего ты не хотел безграничнее и беспредельнее, чем самому исполнять желания зимы и холодного воздуха, проводов, рыб, памяти и смерти.

* * *

Дима видел во сне Фрейда, но не успел спросить, что это значит.

Leave a Reply